Seu Último Adeus....

(Marlene. Nossa Senhora sempre esteve ao seu lado! Ela nunca te abandonou e não é agora que Ela vai te abandonar. Ela estará ao seu lado te dando forças, te fortalecendo e te ajudando a superar mais essa dor que a vida lhe reserva. E se eu não te vê mais fique sabendo que eu te amo muito.) Foram essas as últimas palavras do meu irmão, em vida, a mim dirigidas. Eu também falei que ele foi um homem honesto e digno, ajudou muito o papai, e depois da morte dele continuou ajudando a mamãe ate o último dia de vida dela. Sempre honrou com os seus compromissos, foi um bom homem merecia o melhor. Sai dali chorando muito, estava arrasada sabendo que não iria mais vê o meu irmão, aquele foi o nosso último encontro e eu queria guardar essa lembrança na minha mente. Guarda esse momento tão especial, eu sabia que seus últimos momentos sérios árduos, e eu não queria presenciar preferir ficar ausente. Optei em não ir ao hospital na terça feira esta foi a minha decisão. Mais o acaso nem sempre está ao nosso favor e resolve mudar os planos. Na terça feira, acordei, tomou um banho e sair para trabalhar, estava tendo feira no hospital Bezerra de Menezes, eu havia me comprometido com a direção do hospital há mais de dois meses não poderia faltar, as 11. hs o meu sobrinho mais novo me ligou falando para eu ir ao hospital que a medica havia liberado uma sala para a família, que os órgãos dele estava parando; eu falei que já sabia de tudo que iria acontecer , pouco tempo depois a minha irmã também ligou. Recebi umas três ligações falando do estado de saúde dele que havia se agravado. Pra mim não era novidade, na segunda feira quando sai do hospital já estava sabendo que tudo isso iria acontece.

 O Silvio começou a me ligar não queria ir ver o tio sozinho me chamando á toda hora, eu não estava mais entendendo por que todos me ligavam falando a mesma coisa eu não queria ver o meu irmão, tudo que eu mais desejava era guardar a lembrança dele da segunda feira. Porem o destino nos reserva surpresas inesperadas, não entendermos o porquê de alguns acontecimentos que ocorrer a nossa volta. Tanta existência deveria ter um motivo especial, Fui ate o RH da empresa fechei as contas e fui embora, deixei a mercadoria em casa e fui direto para o hospital onde o Silvio estava esperando. A Silvia trabalhava no hospital em outra clinica, como o tio não estava bem e sabiam que não havia mais esperança, a chefe dela permitiu que naquele dia ele ficasse na clinica; que o tio estava internado. E assim ela teve a oportunidade de cuidar dele, no seu último dia de vida, Da mesma forma ele teve a oportunidade de ter alguém da família ao seu lado, e nós sabemos que são poucos que tem essa sorte. Ao chegar ao quarto do meu irmão; junto com o meu filho ele estava com o balão de oxigênio, a sensação era que ele estava sofrendo me deu um aperto no coração ao presenciar aquela sena. Entendi porque era indispensável a minha presença naquele momento. Eu precisava atender ao seu último desejo, fiz o que era necessário e vim embora com a consciência tranquila sabendo que ele agora poderia ir em paz.

 O meu coração estava transpassado, doía muito, meu irmão estava indo embora, tivemos problemas mais sempre que eu pedia ajuda ele estava pronto para me socorrer, durante a minha separação ele me ajudou muito financeiramente, foi ele que me ajudou a comprar o meu primeiro carro para que eu pudesse crescer profissionalmente, e agora eu estava perdendo o meu porto seguro, com todos os problemas que o tivemos ele não esquecia que o meu pai tinha um amor especial por mim. Ele sabia que se o meu pai estivesse vivo eu estaria em segurança, havíamos falado sobre o assunto em um tempo não muito distante. No caminho para casa recebi um telefonema da minha agencia bancaria, fui até lá mesmo não tendo condições psicológicas e com a certeza que no outro dia não iria ter mesmo. Ao chegar a minha casa preparei um café, o Silvio chegou com a tia tomamos café e ele foi com ela para hospital queria que fosse junto, mais eu não quis ir, precisava ficar em casa refletir um pouco queria me ligar a ele em pensamentos, quando eles saíram a Silvia me ligou, estava chorando muito. (Mãe o tio acabou de ir embora estamos no quarto com ele. Eu, a enfermeira chefe e outra técnica, ninguém pode saber o medico tem que vir para dá o óbito. Mãe ele deu o seu último suspiro segurando na minha mão.) E assim ele partiu. Um espirito evoluído... E transformado por Deus.

A Dor da Despedida.

Era terça feira. 02 de agosto, naquele dia meu irmão tinha consulta marcada eu fui com ele e a esposa dele ao medico, na volta os deixei em casa e fui atender uma cliente, estava fechando uma venda quando o meu celular tocou, era ele me avisando que havia fraturado o fêmur mais eu não me preocupasse por que o resgate estava chegando para os primeiros socorros e o levaria para o hospital. Naquele momento eu gelei, sabia as consequências seriam graves e poderia leva-lo ao final dos seus dias, concluir a venda e fui direto pra casa dele, ao chegar á viatura do corpo de bombeiro já estava lá, foi difícil ver o meu irmão sentindo dor, pela sua expressão podíamos ver o seu sofrimento; levou um tempo até o resgate receber autorização para leva-lo ao hospital por ser de um município para outro. Ele foi de ambulância com a esposa, eu, e o meu sobrinho acompanhamos de carro quando chegamos ao hospital ele já estava na emergência. Mas não estava sendo atendido e não deixaram que ficássemos com ele, minha filha trabalhava nesse mesmo hospital fui falar com ela, ela desceu e foi ter com ele, por ser família de funcionário já nos atenderam melhor, pelo menos falavam pra gente como ele estava. O filho mais velho chegou junto com a esposa e ficamos todos juntos. Fiquei ate as 19 hs com eles estava com muito frio e não havia levado agasalho, falei pra ele que ia embora ele na hora respondeu que tudo bem eu poderia ir já havia ficado por muito tempo e os filhos e a esposa estavam com ele.

 Sair daquele hospital chorando sabia que não seria fácil, á luta estava apenas começando, me preocupava muito, ver o meu irmão um homem forte que sempre lutou pelos seus objetivos em cima de uma cama sem poder se mexer, quando ele saísse do hospital, qual seria a sua reação? Como ele iria reagir psicologicamente? Com certeza teria uma forte depressão, iria depender da esposa e dos filhos pra tudo, todas as suas necessidades, físicas e fisiológicas, dependeria de alguém e pelo que eu o conhecia ele preferia a morte ao se vê nessa situação. Chorei muito durante a noite pensando nele cheguei a pensar em voltar para o hospital, mais sabia que ele estava com a família. Na quarta feira liguei para a minha irmã mais velha pedi para ela vir ajudar a minha cunhada a cuidar dele no hospital eu não podia deixar de trabalhar já estava com as minhas contas atrasadas. Não imaginava que fosse por tão pouco tempo. Ela veio imediatamente, chegou; na quinta feira as 5.hs da manhã, tomou um banho e foi direto para o hospital. Não permitiram a entrada dela já havia passado do horário, insistimos, fomos falar com a assistente social, explicamos que ela estava vindo de outro Estado. E ela autorizou e entrada dela. Fazia algum tempo que eles não se viam, não sei como foi o encontro deles não tive permissão de entra junto. Ele estava internado na expectativa de fazer uma cirurgia no fêmur. Foi uma semana tumultuada com vário acontecimento desagradável, eu o visitava todos os dias. No domingo á tarde eu liguei pra ele, conversei um pouco; e ele me falou que não havia necessidade de ir, havia ali muitas pessoas amigas e eu não ia conseguir entrar devido o horário. Á noite eu não estava bem, senti uma sensação estranha, as minhas pernas pesavam muito e doíam sem explicação começou do nada, pareciam que cada uma estava pesando cerca de cinco quilos, foi algo impressionante, assustei e comecei a ficar preocupada com ele. Logo cedo liguei para saber como ele estava; falou que estava tudo tranquilo e havia dormido muito bem; sorrir e entendi o porquê eu não conseguir dormir.

 Segunda feira dia 08 de agosto no final da tarde fui visita-lo chegando ao hospital o encontrei muito debilitado, cansado percebi que não haveria mais cirurgia que ele estava indo embora; quando de repente ele foi envolvido por uma luz muito forte eu comecei a chorar uma mistura de tristeza e alegria. Tristeza por que ele ia embora para sempre, e alegria por que estava acabando todo o sofrimento dele. Como eu não estava conseguindo conter aquela emoção sair do quarto e fui ate a capela do hospital, procurei a Silvia e falei com ela que o tio estava indo embora que ele não passaria da terça feira. Fiquei algum tempo chorando na capela, e rezando por ele pedindo a Deus que aliviasse do sofrimento na hora da partida. Depois voltei para o quarto e o meu irmão se despediu de mim! Foi o momento mais emocionante, e ao mesmo tempo mais dolorido da minha vida, saber que meu irmão estava indo embora. E ele, sabendo que estava indo embora se despediu de mim. Pedindo para que eu tivesse força e suportasse toda dor, por que eu não estaria sozinha Nossa Senhora mais uma vez estaria ao meu lado segurando á minha mão e me guiando. Eu soluçava naquela momento, eu sabia que não o viria mais com vida. Saindo dali liguei imediatamente para a minha irmã mais nova e falei. Se você quiser ver o nosso irmão com vida chegue aqui ate amanha ao meio dia. Mais ela não acreditou, ligou para a minha outra irmã que falou que eu estava exagerando que o meu irmão estava muito bem. Eu o relatei o seu estado de saúde e como ela trabalha em hospital há muito anos percebeu que realmente ele não estava bem. Porem ela só veio no dia seguinte.

Os Caminhos De Deus.

Ao voltar para São Paulo, procurei ficar mais próxima do meu irmão, não sabia quanto tempo de vida lhe restava, todos os dias eu o visitava procurando ajudar sempre, levando-o ao medico quando os filhos dele não podiam. Procurei está presente ate o seu último dia de vida. Os dias foram passando e ele foi percebendo que o fim se aproximava, ele sempre foi muito inteligente começou a organizar a vida procurando deixar tudo em ordem, para facilitar a vida da esposa e dos filhos; abriu uma conta bancaria em uma agencia próximo da casa dele, passou a senha da conta para os filhos etc,etc. Deus ouvia as minhas orações eu pedia pela cura física, porem Ele se preocupava com a cura espiritual. Meu irmão era uma pessoa muito metódica gostava de tudo do jeito dele, nada poderia ficar fora do lugar a palavra final era sempre a dele.

 Mas Deus foi reconstruindo a sua parte espiritual como era do seu desejo. Deus em sua infinita sabedoria sabia que ele não precisava da cura física, mas sim de uma cura maior, uma cura que vinhe-se de dentro da sua alma e assim Deus o fez, transformou um homem rude e metódico em um homem calmo, carinhoso, paciente e amável. Mais uma vez o sofrimento estava fazendo parte da minha vida. Mais uma vez eu estava vivendo a perda de um ente querido. Eu não estava aceitando a ideia de perder o meu irmão era muito cruel, á vida estava sendo injusta tanto com ele como comigo, era um homem novo não merecia ser levado tão cedo, assim era minha maneira de pensar, orava a Deus todos os momentos pedindo pela sua cura, por que eu não conseguia ver a cura que Deus estava realizando na vida dele.

Apesar da realidade, eu acreditava cegamente na recuperação dele, eu queria a todo custo ver o meu irmão superar aquela doença. Aos pouco ela ia se manifestando, os seus pés foram ficando mais inchados, era muito triste ver que ele estava se debilitando. Na frente dele eu me mostrava forte alegre não podia mostrar a minha fragilidade mais ao chegar, em casa chorava muito, com medo de perdê-lo. Irmãos nascem, crescem juntos muitas vezes brigando e fazendo as pazes em poucos minutos não concordamos com o que o outro faz ou pensa, mas na hora do sofrimento não tem essa, é carne da mesma carne, sangue do mesmo sangue; não dá para ver o seu sangue sofrendo e você não está ali junto sendo solidário e vivendo a mesma dor. Seria desumano não sentir a dor que ele estava sentindo, não ficar ao seu lado nos seus últimos dias de vida, mesmo acreditando que tudo iria passar, acreditando na sua recuperação.

 Eu sabia que ele estava partindo, porem enganar a mim mesma doía menos do que aceitar a realidade! Para mim era difícil ver meu irmão partir, por que lá no fundo do meu coração existia um medo muito grande. Um medo que não me deixava dormir. Um medo, que fazia eu, chorar até altas horas da madrugada. Mais no dia seguinte ao chegar junto dele surgia uma força dentro de mim que só podia vir de Deus. Não sei se conseguir ajudar o meu irmão o suficiente, não sei nem se o que eu fiz, o ajudou, só sei que tudo que foi feito por mim havia muito amor, Deus me deu essa capacidade de amar eu só tenho que agradecer. Por que diante de tudo que aconteceu na minha vida e continua acontecendo o amor ainda existe dentro de mim. Hoje eu observo o quanto cresci diante de tanto sofrimento. A perda do meu irmão me ensinou muito, procurei durante meu luto amadurecer e foi então que entendi que Deus havia sim, curado o meu irmão. Havia feito um milagre em nossas vidas e toda dor que sentir se transformou em calmaria.

Esperando Um Milagre.

E sob a proteção de Deus a parti daquele momento dei continuidade a minha vida, seguir trabalhando cada vez mais, e me conscientizando da minha capacidade de crescer, mesmo nas dificuldades que surgia eu não me dava por vencida, sempre erguia a cabeça e enfrentava com postura todos os obstáculos; passou o ano de 2009, entrou 2010 a minha vida continuava tranquila havia pagado todas às dividas, estava respirando o ar da tranquilidade sem problema nenhum. 2011. Fui pra Pernambuco passar o feriado da páscoa com a minha irmã, fiquei nove dias com ela depois voltei para São Paulo. O meu irmão estava enfrentando uma luta contra o câncer já havia alguns anos que ele vinha nessa batalhar. Uma batalha muito difícil ele fez varias cirurgias, era um homem forte não se dava por vencido cada vez que o câncer voltava ele estava ali firme e forte, enfrentava mais uma cirurgia. Não se abatia, ou não deixava que a família percebesse alguma coisa. Mais em 2011, os médicos o desenganaram. Foi um momento triste e ao mesmo tempo assustador. Ouvir que um ente querido pode está partindo, é uma dor que não dar para descrever. É algo indefinido.

 10 de junho de 2011. Eu estava com ele e a esposa dele, fomos ao medico ele foi levar uns exames que a medica havia pedido. Exames esses que deram um final para a vida dele, estávamos os três na sala da medica, ela olhou os exames e prescreveu alguma coisa, ele saiu do consultório para marcar outro exame; alguma coisa que ela havia pedido. A médica aproveitou para falar com a esposa dele o que estava acontecendo falou que ele estava na fase final tinha pouco tempo de vida o câncer havia se espalhado por todos os órgãos era metástase. Eu não estava com elas nesse momento. Mais a minha cunhada pediu para a Dra. Camila falar comigo que eu era mais forte do que ela. Engano! Naquele momento descobrir que de forte não tenho nada. Naquele momento descobrir uma dor que eu não sabia que existia. A dor que eu sentir ao saber que ia perder um irmão é como se rasgasse o meu coração é como se faltasse um pedaço de mim. Nunca pensei que poderia sentir tamanha dor. E com o coração apertado não podia demonstra pra ele o que eu estava sentindo. Tanto, eu como a esposa dele, tivemos que engolir aquela noticia e fingir que nada estava acontecendo precisávamos preserva-lo daquela noticia triste. Todos sabiam que ele estava com pouco tempo de vida. Menos ele.

 Eu acreditava no milagre e comecei a viver de esperança. Não aceitava a ideia de perder o meu irmão, como doía, olhar pra ele sabendo que havia pouco tempo de vida, vendo nos olhos dele uma esperança, vendo a luta que ele estava travando pela vida. Mas eu, também tinha essa esperança dentro de mim algo falava mais forte, a minha vontade era tanta que eu queria poder arrancar aquele tumor de dentro dele. Meu Deus como eu queria ver o meu irmão livre daquela doença. Nesse mesmo tempo eu já estava com a passagem comprada para viajar para Pernambuco tinha um compromisso no dia 23 de junho que não podia faltar. Viajei mais estava muito preocupada com ele sempre ligando para saber noticia do estado de saúde dele. Ele otimista como sempre foi, dizia que estava bem. Eu acreditava cegamente na recuperação do meu irmão. Eu queria que ele continuasse vivendo

Caros Leitores. Estou voltando!!

Meus caros leitores. Estou há um ano sem escrever, abandonei o meu blog e a minha vida social, não entendi por que fiz tudo isso, sem dá uma satisfação para vocês, hoje venho pedir desculpas e falar que ao decorrer da minha historia narrarei para vocês o que me aconteceu. Não esconderei do meu publico o motivo da minha ausência, o que me levou a parar de escrever, também contarei o que me fez voltar para este cantinho que eu gosto tanto, que me faz crescer cada vez mais e mais, todas as vezes que sento para me dedicar a este trabalho sinto-me uma mulher realizada. Revivendo a minha historia percebo o quanto cresci nestes anos. Percebo a mulher que me tornei. Senti falta dessa mulher durante esse tempo em que eu estive ausente, também senti falta de vocês, das mensagens, dos comentários, do numero de pessoas que acessavam o meu blog. E por eu não escrever mais se afastaram de mim e do blog. Mais também percebi que não foi o meu publico que se afastou de mim, eu me afastei de vocês sem nenhuma explicação. Hoje percebo o quanto prejudiquei a mim e as pessoas que me acompanhavam; muitas delas buscando força neste blog para continuarem. Mais também descobrir que por mais forte que acreditamos ser, em algum momento podemos ter uma recaída e foi o que aconteceu comigo permiti ser anulada durante um ano, fui ingênua, acreditei em quem não merecia a minha confiança, ao contrario queria me anular como pessoa, e como mulher. Hoje estou fazendo terapia que esta me ajudando muito e me levando a refletir sobre tudo que passei no decorrer de, um ano e poucos meses, a minha recuperação esta sendo, surpreendente mediante a tudo que eu passei. Estou voltando com muito amor e carinho para vocês, e peço que se eu ficar uma semana sem postar procure me entender e me ajudem para que eu dê continuidade a esse blog que já ajudou e ajuda tantas mulheres que como eu, já sofreram, ou sofrem violência domestica e psicológica, se rebaixando aos prazeres do outro. Mais uma vez Deus mostrou o quanto Ele me ama e me tirou de um abismo que poderia ter me levado a padecer por muito tempo, fiquei cega e não percebi o mal que estava fazendo a mim mesma. Hoje determinada como sempre fui volto para o meu publico. Obrigada a cada um de vocês pelo carinho que sempre me dedicaram. Continuaremos juntos por muito tempo. Prometo não os abandonarei mais, ou que chova ou que faça sol estaremos juntos.

 Marlene Monteiro

Voltando a Terra Natal.

Talvez alguém fale que são coisas insignificantes, sonhos pequenos, em relação ao mundo em que vivemos. Um show do Roberto Carlos? Ou mesmo Roupa Nova? Não poderia ser um sonho impossível. Mais diante da vida que eu levava esse era um dos meus grandes sonhos, no momento que eu conseguir realizar foi uma grande vitória: já havia conseguindo realizar outros sonhos no decorrer desses anos, é claro, mais esses dois falavam algo ao meu coração. Esses dois sonhos significava que a águia estava conseguindo o seu objetivo alcançando algo que antes lhe parecia impossível. Aos pouco estava tendo a oportunidade de realizar todos eles. Não havia mais motivo para chorar; eu vivia sorrindo, feliz, atraindo coisas boas no meu dia a dia, e descobrindo o quanto a vida é maravilhosa que eu só precisava ter um sentimento dentro de mim. Gratidão. E coisas boas iria acontecer na minha vida. Comecei a agradecer a Deus por tudo que Ele proporcionou na minha vida, por tudo que Ele me deu. Mais uma vez Deus estava me dando á oportunidade de realizar mais um sonho, e pela primeira vez depois da minha separação eu estava voltando a minha terra natal. Tomei uma decisão iria rever a minha família, afinal eu não os via, há sete anos. Sentia saudades de todos eles. Sentia falta da energia daquele lugar onde eu nasci, antes não sabia o quanto era importante aquele pedaço de terra. 2009. Estava voltando as minhas origens revivendo cena que se mantinha viva na minha memoria, apesar de ter me afastado muito nova do lugar onde me criei, eu sentia saudade daquela terra; dentro de mim sempre houve um sentimento forte, algo inexplicável por aquele pedaço de chão, é uma energia que poucos conseguem entender, ou ter a sensibilidade para senti à magia que existe ali; e que sempre me envolveu.

 Aquela viagem a minha terra natal foi maravilhosa, andar naqueles campos, respirar o ar da minha infância, sentar na grama tirar fotos com os braços abertos me sentindo livre como uma criança, subir nas arvores coisas que eu não fazia há muitos anos; está reunida com a família em um em um belo almoço no domingo são momentos que nada pode substitui. Ter uma consciência tranquila, saber que não havia mais um opressor para ditar as regras, falar o que eu podia ou não podia fazer. É maravilhoso ser livre! Ter a liberdade de ir e vir sem medo de ser acusada daquilo que você não fez, ou mesmo; nunca pensou em fazer. Como é triste viver em uma prisão psicológica, como é triste andar sem poder olhar para os lados; sem saber qual a próxima acusação que virá contra você. A prisão psicológica, ela pode te levar a loucura, ela te leva a viver 24.h por dia se policiando de algo que você não sabe o que é; você é obrigada a viver temendo tudo e todos, você não sabe qual será a próxima acusação, se ele vai te acusar pelo o telefonema que você atendeu, ou por ter achado graça de algo que ele não sabe o que é. Eu vivia em função do meu ex-marido, eu estava tão doente, quanto ele. Eu ficava querendo saber o que se passava na mente dele; porque em alguns momentos ele me tratava bem, mas em seguida me tratava como uma escrava e ao mesmo tempo falava que me amava, é difícil entender uma mente bipolar. Depois de tanto tempo voltar sozinha aquele lugar foi um presente de Deus. Buscar a energia daquele pedaço de terra onde fui criada; dentro de uma simplicidade, tudo foi difícil mais no final tudo era bonito, brincar a luz do luar, ouvir os cantos dos pássaros, fazer escândalo com medo de sapo. Tudo era recordação da minha infância o amor pela natureza, o cheiro da terra são lembrança que não dá para esquecer. Fiquei 09 dias com a minha irmã, visitei o tumulo dos meus pais e matei a saudades de muitas coisas que havia vivido ali.

 Ao voltar para São Paulo tudo continuava como antes, mais eu estava diferente havia algo novo em mim, uma vontade de lutar pelos meus ideais, de fazer coisas novas; resolvi entra para uma academia fui fazer natação gosto do contato com a água, queria conhecer pessoas novas, fazer amizades. As vendas estavam melhorando cada dia mais, eu me livrando das dividas pondo a minha casa em ordem, sentia uma paz reinando em volta de mim; tudo estava diferente parecia que havia acontecido uma transformação em mim. Deus estava cada dia agindo na minha vida, no meu trabalho. Resolvi que estava na hora de trocar o carro e pela primeira vez Deus me deu condições de sair de uma concessionaria com o meu primeiro carro zero km. Quitado! Eu não estava acreditando que fosse capaz de tamanha façanha. Para uma mulher sozinha que durante tantos anos foi desvalorizada colocada no mais baixo grau da existência de um ser humano que todos os dias ela ouvia que era incapaz de sobreviver sem ajuda do marido que terminaria os seus dias pedindo um prato de comida de porta em porta. Essa era a maior prova do amor de Deus por mim. Ele estava me dando á vitória mostrando que eu era capaz de conseguir os meus objetivos que eu tenho garras suficiente para vencer as batalhas que Ele estaria sempre ao meu lado me dando forças e guiando os meus passos. Que não havia necessidade de ter medo poderia seguir em frente sem olhar para trás. A sua mão amiga estaria sobre mim.

Realizando Um Sonho....

Meu Deus! Como eu estava agradecida por ter voltado para a minha casa! Eu sabia que a parti daquele dia a minha vida teria outro sentido, tudo seria diferente eu estava na minha zona de conforto um lugar que foi Deus que preparou pra mim. Ali eu ia ter força para seguir em frente á energia daquela casa era algo divino. Algo inexplicável que poucos percebiam ou mesmo compreendiam, a resistência que existia naquela casa era uma verdadeira fortaleza. Ali, estava o significado da minha determinação, a força que me impulsionava me dando confiança, e me fazendo acreditar na minha capacidade de alcança os meus objetivos. Eu sentia que a parti daquele dia tudo seria diferente. Começava com a paz e harmonia que aqueles dias estavam me proporcionando. Paz que há muito tempo eu não sentia. Muitas coisas haviam acontecido comigo durante o tempo em que eu fiquei fora, passei por muito sufoco, falta de dinheiro. O meu fornecedor protestou alguns cheques levando o meu nome a restrição. Não satisfeito entrou na justiça eu perdi a causa mais a advogada recorreu, ganhei tempo para poder respirar. Cheguei a pensar em parar de vender perfumes e trabalhar com outro produto, tomei alguns golpes dos clientes tudo me acontecia, era como se uma onda de negatividade tivesse caído sobre mim; no decorrer dos trintas meses em que eu estive fora da minha casa, o dinheiro parecia que estava descendo pelo ralo abaixo nada supria as necessidades, trabalhava, 24:hs, só que eu não sei o que acontecia porque o dinheiro não dava para pagar as dividas. Passei muitos apuros; descobrir quem realmente eram os meus amigos. Vivi momentos difíceis chorei muito sozinha na solidão da noite, virei muitas madrugadas em lagrimas. Agora estava voltando para a minha casa tudo seria diferente, surgia uma esperança de que tudo mudaria. O universo estava me dando uma nova oportunidade. E foi acreditando nesta oportunidade que eu conseguir mudar a minha historia.

 Comecei a por a casa em ordem afinal a pessoa para qual eu havia alugado era muito desorganizada havia detonado tudo a sujeira estava em todos os cômodos. Sem falar que alguém avisou para ela que a minha casa não tinha escritura era concessão de uso, e para tomar posse dela só era necessário estar morando dentro dela. O que essa pessoa não sabia era que eu havia alugado com autorização da prefeitura devido o meu estado emocional. Não adiantou as ameaças, ou as tentativas de tomar posse do que era meu por determinação de Deus. Ninguém tomaria a minha casa, vocês lembram o quanto o meu ex-marido tentou e não conseguiu? E mais uma vez eu sabia que era um presente de Deus. Uma força se apoderou de mim a Marlene havia voltado tudo começou a mudar na minha vida sem perceber fui pagando todas as contas a minha caderneta de clientes foi aumentando isso significava que o meu salario automaticamente aumentava. A minha vida estava mudando para melhor as coisas estavam acontecendo, agora  eu, só tinha que agradecer a Deus. Em um determinado dia tive a oportunidade de chegar ao meu antigo fornecedor e fazer uma proposta de negociação onde levei 15 meses para pagar tudo que devia pra ele; e graças a Deus fiquei livre da minha última divida agora eu conseguia respirar aliviada. Eu havia aprendido com o meu pai que o nome é a nossa maior riqueza eu me sentia envergonhada diante do meu pai, por durante quatro anos está com uma restrição no meu nome, agora eu estava livre podia erguer a cabeça diante do homem que eu mais amei na minha vida. Mesmo não estando mais entre nós. Havia algo que eu precisava fazer voltar as minhas origens, rever a minha terra o lugar onde eu nasci buscar as energias da minha infância, buscar as lembranças do meu pai ouvir a sua voz chamando pelo meu nome como se ele ainda estivesse presente naquele lugar, andar pelos campos que ele andou ver as arvores que ele plantou poder sentar á mesma pedras onde ele sentava, essa necessidade gritava dentro de mim mais desde a minha separação não tinha condições financeiras para fazer isso agora era chegado o momento eu já podia compra uma passagem de avião ida e volta e me dar esse presente.  Foi o que eu fiz.

Viajei para Pernambuco fui visitar a minha família, repor as minhas energias, comer as comidas típica do Nordeste, sentir a brisa suave no rosto como há muito tempo eu não sentia, matar a saudade do lugar onde eu nasci sentar na grama. Só que agora era diferente eu não sentia medo, eu podia rir, podia chorar não havia ninguém para me repreender o monstro do passado havia morrido já não me incomodava mais eu era livre como um pássaro. A criança havia voltado e com força total, nada a impediria de viver, de ser feliz não havia mais quem a torturasse com cobranças. Ela havia quebrado as correntes. Agora eu podia começa a viver, me diverti, realizar um sonho que era poder assistir um show do Roberto Carlos. Roupa Nova. Que para mim era tão importante ate então nunca havia ido. Receber uma rosa vermelha do Roberto Carlos foi uma realização. Poder ouvir o Roberto cantando (Como é Grande o Meu Amor Por Você) Foi motivo das lagrimas rolarem pela minha face. Ouvir o Serginho cantando (Volta pra mim) me levou ao delírio foram momentos que marcaram para sempre a minha vida. Tive o prazer de assistir dois shows do Roberto. E dois shows Roupa Nova. Pra mim foi á realização de um sonho.