Esperando Um Milagre.

E sob a proteção de Deus a parti daquele momento dei continuidade a minha vida, seguir trabalhando cada vez mais, e me conscientizando da minha capacidade de crescer, mesmo nas dificuldades que surgia eu não me dava por vencida, sempre erguia a cabeça e enfrentava com postura todos os obstáculos; passou o ano de 2009, entrou 2010 a minha vida continuava tranquila havia pagado todas às dividas, estava respirando o ar da tranquilidade sem problema nenhum. 2011. Fui pra Pernambuco passar o feriado da páscoa com a minha irmã, fiquei nove dias com ela depois voltei para São Paulo. O meu irmão estava enfrentando uma luta contra o câncer já havia alguns anos que ele vinha nessa batalhar. Uma batalha muito difícil ele fez varias cirurgias, era um homem forte não se dava por vencido cada vez que o câncer voltava ele estava ali firme e forte, enfrentava mais uma cirurgia. Não se abatia, ou não deixava que a família percebesse alguma coisa. Mais em 2011, os médicos o desenganaram. Foi um momento triste e ao mesmo tempo assustador. Ouvir que um ente querido pode está partindo, é uma dor que não dar para descrever. É algo indefinido.

 10 de junho de 2011. Eu estava com ele e a esposa dele, fomos ao medico ele foi levar uns exames que a medica havia pedido. Exames esses que deram um final para a vida dele, estávamos os três na sala da medica, ela olhou os exames e prescreveu alguma coisa, ele saiu do consultório para marcar outro exame; alguma coisa que ela havia pedido. A médica aproveitou para falar com a esposa dele o que estava acontecendo falou que ele estava na fase final tinha pouco tempo de vida o câncer havia se espalhado por todos os órgãos era metástase. Eu não estava com elas nesse momento. Mais a minha cunhada pediu para a Dra. Camila falar comigo que eu era mais forte do que ela. Engano! Naquele momento descobrir que de forte não tenho nada. Naquele momento descobrir uma dor que eu não sabia que existia. A dor que eu sentir ao saber que ia perder um irmão é como se rasgasse o meu coração é como se faltasse um pedaço de mim. Nunca pensei que poderia sentir tamanha dor. E com o coração apertado não podia demonstra pra ele o que eu estava sentindo. Tanto, eu como a esposa dele, tivemos que engolir aquela noticia e fingir que nada estava acontecendo precisávamos preserva-lo daquela noticia triste. Todos sabiam que ele estava com pouco tempo de vida. Menos ele.

 Eu acreditava no milagre e comecei a viver de esperança. Não aceitava a ideia de perder o meu irmão, como doía, olhar pra ele sabendo que havia pouco tempo de vida, vendo nos olhos dele uma esperança, vendo a luta que ele estava travando pela vida. Mas eu, também tinha essa esperança dentro de mim algo falava mais forte, a minha vontade era tanta que eu queria poder arrancar aquele tumor de dentro dele. Meu Deus como eu queria ver o meu irmão livre daquela doença. Nesse mesmo tempo eu já estava com a passagem comprada para viajar para Pernambuco tinha um compromisso no dia 23 de junho que não podia faltar. Viajei mais estava muito preocupada com ele sempre ligando para saber noticia do estado de saúde dele. Ele otimista como sempre foi, dizia que estava bem. Eu acreditava cegamente na recuperação do meu irmão. Eu queria que ele continuasse vivendo

Caros Leitores. Estou voltando!!

Meus caros leitores. Estou há um ano sem escrever, abandonei o meu blog e a minha vida social, não entendi por que fiz tudo isso, sem dá uma satisfação para vocês, hoje venho pedir desculpas e falar que ao decorrer da minha historia narrarei para vocês o que me aconteceu. Não esconderei do meu publico o motivo da minha ausência, o que me levou a parar de escrever, também contarei o que me fez voltar para este cantinho que eu gosto tanto, que me faz crescer cada vez mais e mais, todas as vezes que sento para me dedicar a este trabalho sinto-me uma mulher realizada. Revivendo a minha historia percebo o quanto cresci nestes anos. Percebo a mulher que me tornei. Senti falta dessa mulher durante esse tempo em que eu estive ausente, também senti falta de vocês, das mensagens, dos comentários, do numero de pessoas que acessavam o meu blog. E por eu não escrever mais se afastaram de mim e do blog. Mais também percebi que não foi o meu publico que se afastou de mim, eu me afastei de vocês sem nenhuma explicação. Hoje percebo o quanto prejudiquei a mim e as pessoas que me acompanhavam; muitas delas buscando força neste blog para continuarem. Mais também descobrir que por mais forte que acreditamos ser, em algum momento podemos ter uma recaída e foi o que aconteceu comigo permiti ser anulada durante um ano, fui ingênua, acreditei em quem não merecia a minha confiança, ao contrario queria me anular como pessoa, e como mulher. Hoje estou fazendo terapia que esta me ajudando muito e me levando a refletir sobre tudo que passei no decorrer de, um ano e poucos meses, a minha recuperação esta sendo, surpreendente mediante a tudo que eu passei. Estou voltando com muito amor e carinho para vocês, e peço que se eu ficar uma semana sem postar procure me entender e me ajudem para que eu dê continuidade a esse blog que já ajudou e ajuda tantas mulheres que como eu, já sofreram, ou sofrem violência domestica e psicológica, se rebaixando aos prazeres do outro. Mais uma vez Deus mostrou o quanto Ele me ama e me tirou de um abismo que poderia ter me levado a padecer por muito tempo, fiquei cega e não percebi o mal que estava fazendo a mim mesma. Hoje determinada como sempre fui volto para o meu publico. Obrigada a cada um de vocês pelo carinho que sempre me dedicaram. Continuaremos juntos por muito tempo. Prometo não os abandonarei mais, ou que chova ou que faça sol estaremos juntos.

 Marlene Monteiro

Voltando a Terra Natal.

Talvez alguém fale que são coisas insignificantes, sonhos pequenos, em relação ao mundo em que vivemos. Um show do Roberto Carlos? Ou mesmo Roupa Nova? Não poderia ser um sonho impossível. Mais diante da vida que eu levava esse era um dos meus grandes sonhos, no momento que eu conseguir realizar foi uma grande vitória: já havia conseguindo realizar outros sonhos no decorrer desses anos, é claro, mais esses dois falavam algo ao meu coração. Esses dois sonhos significava que a águia estava conseguindo o seu objetivo alcançando algo que antes lhe parecia impossível. Aos pouco estava tendo a oportunidade de realizar todos eles. Não havia mais motivo para chorar; eu vivia sorrindo, feliz, atraindo coisas boas no meu dia a dia, e descobrindo o quanto a vida é maravilhosa que eu só precisava ter um sentimento dentro de mim. Gratidão. E coisas boas iria acontecer na minha vida. Comecei a agradecer a Deus por tudo que Ele proporcionou na minha vida, por tudo que Ele me deu. Mais uma vez Deus estava me dando á oportunidade de realizar mais um sonho, e pela primeira vez depois da minha separação eu estava voltando a minha terra natal. Tomei uma decisão iria rever a minha família, afinal eu não os via, há sete anos. Sentia saudades de todos eles. Sentia falta da energia daquele lugar onde eu nasci, antes não sabia o quanto era importante aquele pedaço de terra. 2009. Estava voltando as minhas origens revivendo cena que se mantinha viva na minha memoria, apesar de ter me afastado muito nova do lugar onde me criei, eu sentia saudade daquela terra; dentro de mim sempre houve um sentimento forte, algo inexplicável por aquele pedaço de chão, é uma energia que poucos conseguem entender, ou ter a sensibilidade para senti à magia que existe ali; e que sempre me envolveu.

 Aquela viagem a minha terra natal foi maravilhosa, andar naqueles campos, respirar o ar da minha infância, sentar na grama tirar fotos com os braços abertos me sentindo livre como uma criança, subir nas arvores coisas que eu não fazia há muitos anos; está reunida com a família em um em um belo almoço no domingo são momentos que nada pode substitui. Ter uma consciência tranquila, saber que não havia mais um opressor para ditar as regras, falar o que eu podia ou não podia fazer. É maravilhoso ser livre! Ter a liberdade de ir e vir sem medo de ser acusada daquilo que você não fez, ou mesmo; nunca pensou em fazer. Como é triste viver em uma prisão psicológica, como é triste andar sem poder olhar para os lados; sem saber qual a próxima acusação que virá contra você. A prisão psicológica, ela pode te levar a loucura, ela te leva a viver 24.h por dia se policiando de algo que você não sabe o que é; você é obrigada a viver temendo tudo e todos, você não sabe qual será a próxima acusação, se ele vai te acusar pelo o telefonema que você atendeu, ou por ter achado graça de algo que ele não sabe o que é. Eu vivia em função do meu ex-marido, eu estava tão doente, quanto ele. Eu ficava querendo saber o que se passava na mente dele; porque em alguns momentos ele me tratava bem, mas em seguida me tratava como uma escrava e ao mesmo tempo falava que me amava, é difícil entender uma mente bipolar. Depois de tanto tempo voltar sozinha aquele lugar foi um presente de Deus. Buscar a energia daquele pedaço de terra onde fui criada; dentro de uma simplicidade, tudo foi difícil mais no final tudo era bonito, brincar a luz do luar, ouvir os cantos dos pássaros, fazer escândalo com medo de sapo. Tudo era recordação da minha infância o amor pela natureza, o cheiro da terra são lembrança que não dá para esquecer. Fiquei 09 dias com a minha irmã, visitei o tumulo dos meus pais e matei a saudades de muitas coisas que havia vivido ali.

 Ao voltar para São Paulo tudo continuava como antes, mais eu estava diferente havia algo novo em mim, uma vontade de lutar pelos meus ideais, de fazer coisas novas; resolvi entra para uma academia fui fazer natação gosto do contato com a água, queria conhecer pessoas novas, fazer amizades. As vendas estavam melhorando cada dia mais, eu me livrando das dividas pondo a minha casa em ordem, sentia uma paz reinando em volta de mim; tudo estava diferente parecia que havia acontecido uma transformação em mim. Deus estava cada dia agindo na minha vida, no meu trabalho. Resolvi que estava na hora de trocar o carro e pela primeira vez Deus me deu condições de sair de uma concessionaria com o meu primeiro carro zero km. Quitado! Eu não estava acreditando que fosse capaz de tamanha façanha. Para uma mulher sozinha que durante tantos anos foi desvalorizada colocada no mais baixo grau da existência de um ser humano que todos os dias ela ouvia que era incapaz de sobreviver sem ajuda do marido que terminaria os seus dias pedindo um prato de comida de porta em porta. Essa era a maior prova do amor de Deus por mim. Ele estava me dando á vitória mostrando que eu era capaz de conseguir os meus objetivos que eu tenho garras suficiente para vencer as batalhas que Ele estaria sempre ao meu lado me dando forças e guiando os meus passos. Que não havia necessidade de ter medo poderia seguir em frente sem olhar para trás. A sua mão amiga estaria sobre mim.

Realizando Um Sonho....

Meu Deus! Como eu estava agradecida por ter voltado para a minha casa! Eu sabia que a parti daquele dia a minha vida teria outro sentido, tudo seria diferente eu estava na minha zona de conforto um lugar que foi Deus que preparou pra mim. Ali eu ia ter força para seguir em frente á energia daquela casa era algo divino. Algo inexplicável que poucos percebiam ou mesmo compreendiam, a resistência que existia naquela casa era uma verdadeira fortaleza. Ali, estava o significado da minha determinação, a força que me impulsionava me dando confiança, e me fazendo acreditar na minha capacidade de alcança os meus objetivos. Eu sentia que a parti daquele dia tudo seria diferente. Começava com a paz e harmonia que aqueles dias estavam me proporcionando. Paz que há muito tempo eu não sentia. Muitas coisas haviam acontecido comigo durante o tempo em que eu fiquei fora, passei por muito sufoco, falta de dinheiro. O meu fornecedor protestou alguns cheques levando o meu nome a restrição. Não satisfeito entrou na justiça eu perdi a causa mais a advogada recorreu, ganhei tempo para poder respirar. Cheguei a pensar em parar de vender perfumes e trabalhar com outro produto, tomei alguns golpes dos clientes tudo me acontecia, era como se uma onda de negatividade tivesse caído sobre mim; no decorrer dos trintas meses em que eu estive fora da minha casa, o dinheiro parecia que estava descendo pelo ralo abaixo nada supria as necessidades, trabalhava, 24:hs, só que eu não sei o que acontecia porque o dinheiro não dava para pagar as dividas. Passei muitos apuros; descobrir quem realmente eram os meus amigos. Vivi momentos difíceis chorei muito sozinha na solidão da noite, virei muitas madrugadas em lagrimas. Agora estava voltando para a minha casa tudo seria diferente, surgia uma esperança de que tudo mudaria. O universo estava me dando uma nova oportunidade. E foi acreditando nesta oportunidade que eu conseguir mudar a minha historia.

 Comecei a por a casa em ordem afinal a pessoa para qual eu havia alugado era muito desorganizada havia detonado tudo a sujeira estava em todos os cômodos. Sem falar que alguém avisou para ela que a minha casa não tinha escritura era concessão de uso, e para tomar posse dela só era necessário estar morando dentro dela. O que essa pessoa não sabia era que eu havia alugado com autorização da prefeitura devido o meu estado emocional. Não adiantou as ameaças, ou as tentativas de tomar posse do que era meu por determinação de Deus. Ninguém tomaria a minha casa, vocês lembram o quanto o meu ex-marido tentou e não conseguiu? E mais uma vez eu sabia que era um presente de Deus. Uma força se apoderou de mim a Marlene havia voltado tudo começou a mudar na minha vida sem perceber fui pagando todas as contas a minha caderneta de clientes foi aumentando isso significava que o meu salario automaticamente aumentava. A minha vida estava mudando para melhor as coisas estavam acontecendo, agora  eu, só tinha que agradecer a Deus. Em um determinado dia tive a oportunidade de chegar ao meu antigo fornecedor e fazer uma proposta de negociação onde levei 15 meses para pagar tudo que devia pra ele; e graças a Deus fiquei livre da minha última divida agora eu conseguia respirar aliviada. Eu havia aprendido com o meu pai que o nome é a nossa maior riqueza eu me sentia envergonhada diante do meu pai, por durante quatro anos está com uma restrição no meu nome, agora eu estava livre podia erguer a cabeça diante do homem que eu mais amei na minha vida. Mesmo não estando mais entre nós. Havia algo que eu precisava fazer voltar as minhas origens, rever a minha terra o lugar onde eu nasci buscar as energias da minha infância, buscar as lembranças do meu pai ouvir a sua voz chamando pelo meu nome como se ele ainda estivesse presente naquele lugar, andar pelos campos que ele andou ver as arvores que ele plantou poder sentar á mesma pedras onde ele sentava, essa necessidade gritava dentro de mim mais desde a minha separação não tinha condições financeiras para fazer isso agora era chegado o momento eu já podia compra uma passagem de avião ida e volta e me dar esse presente.  Foi o que eu fiz.

Viajei para Pernambuco fui visitar a minha família, repor as minhas energias, comer as comidas típica do Nordeste, sentir a brisa suave no rosto como há muito tempo eu não sentia, matar a saudade do lugar onde eu nasci sentar na grama. Só que agora era diferente eu não sentia medo, eu podia rir, podia chorar não havia ninguém para me repreender o monstro do passado havia morrido já não me incomodava mais eu era livre como um pássaro. A criança havia voltado e com força total, nada a impediria de viver, de ser feliz não havia mais quem a torturasse com cobranças. Ela havia quebrado as correntes. Agora eu podia começa a viver, me diverti, realizar um sonho que era poder assistir um show do Roberto Carlos. Roupa Nova. Que para mim era tão importante ate então nunca havia ido. Receber uma rosa vermelha do Roberto Carlos foi uma realização. Poder ouvir o Roberto cantando (Como é Grande o Meu Amor Por Você) Foi motivo das lagrimas rolarem pela minha face. Ouvir o Serginho cantando (Volta pra mim) me levou ao delírio foram momentos que marcaram para sempre a minha vida. Tive o prazer de assistir dois shows do Roberto. E dois shows Roupa Nova. Pra mim foi á realização de um sonho.

Voltando Para a minha casa.

Apesar de todas as circunstancias eu era obrigada a seguir em frente sem ter o direito de olhar para trás. Eu não podia dar espaço para dor, não havia tempo para sofrer, era necessário continuar lutando. Ser excluída do casamento do meu filho foi algo que eu não esperava. Foi difícil para eu aceitar ou mesmo entender a decisão dele. Mais por outro lado eu sabia o quanto ele era manipulado pelo pai não havia como o responsabilizar pelas suas atitudes. O meu ex-marido sempre foi cruel atirava nos filhos para acertar em mim. E mais uma vez ele estava jogando sujo, mostrando o quanto ele era mesquinho. O quanto ele era pequeno, diante das suas atitudes se revelava um verdadeiro tirano. Eu como mãe teria que ser coerente e sábia para lidar com a situação. O meu coração de mãe teria que falar mais alto. Perdoar o meu filho era necessário. Permitir que o ódio do meu ex-marido e a atitude covarde dele ganhasse espaço seria falta de inteligência da minha parte. Eu jamais poderia permitir que ele tivesse forças para me destruir a minha confiança em Deus me impulsionava á cada dia. O amor que eu cultivava pelos meus filhos era puro e verdadeiro eu não necessitava de arte-manhã ou mesmo jogar sujo para conseguir os ter ao meu lado, não importava a distancia eu sabia que eles eram meus filhos haviam saído de dentro de mim, isso era fato e ninguém poderia falar o contrario. Afinal foi por eles que eu suportei uma vida de humilhação. Ou melhor, eu acreditava que era por eles, não admitia que fosse por medo, a minha covardia me levou á usar as crianças como desculpa. Durante todos esses anos eu suportei as grosserias dele, permitindo que ele me manipulasse. Agora eu teria que agir de uma maneira diferente curando a ferida permitindo que essa ferida cicatriza-se. Eu não poderia mais dar poderes para esse homem continuar me destruindo o que ele fez comigo durante todos esses anos, foi o suficiente. Era chegada a hora de dar um basta nessa situação, eu já havia sido maltratada de uma maneira tão cruel, tão sórdida ao passar desses anos. Chegou a hora de cuidar mais de mim afinal estava na hora de pôr em pratica todo que eu havia aprendido nos cursos de alto-ajuda.

 Precisava continuar subindo a montanha estava sendo difícil havia pedras no caminho, e pedras grandes que eu não conseguia remover era necessário contornar os obstáculos. Mais eu não sentia medo por mais difícil que fosse o contorno eu tinha disposição para o fazer. O importante era chegar ao topo da montanha. O importante era erguer a bandeira da vitória e gritar para todos que queriam me ver derrotada. Eu Venci. E foi com essa vontade que eu continuei a minha caminhada. Mais havia momentos que por mais que eu sentisse vontade. Por mais que eu tivesse garras eu desmoronava, havia saído da minha casa da minha zona de conforto estava morando em um apartamento não conhecia ninguém me sentia deslocada de tudo e de todos, era como se eu estivesse fora do meu ninho, do meu aconchego; não estava me adaptando á nova moradia sentia algo estranho naquele ambiente, me sentia triste desprotegida parecia que estava em outro mundo, eu não pertencia aquele ambiente. O que eu poderia fazer minha casa havia sido alugado por 30 meses era necessário espera o tempo do contrato para voltar. Resolvi que iria procurar outro lugar para morar encontrei um apartamento em Diadema aluguei, entreguei o que eu estava morando em São Bernardo do Campo paguei multa de rescisão de contrato. Fiquei em uma situação financeira que comecei a comer miojo duas vezes ao dia para poder pagar as minhas contas, os juros que o meu fornecedor estava me cobrando era muito alto e com isso estava levando todo o meu capital sem falar que eu estava quase entrando em depressão. Fui morar perto de uma cliente que me ajudava muito eu não saia da casa dela era um casal maravilhoso, eles praticamente me adotaram, tinham duas filhas que me adoravam. E foi através do carinho deles que eu fui me fortalecendo.

 A Silvia foi morar no Paraná para me ajudar, deixando-me sozinha, no dia que eu a deixei na rodoviária ao voltar para casa chorei tanto me sentindo só e abandonada, mais havia uma águia dentro de mim por mais que eu esquecer-se ela sempre me dava um alerta. Oi eu estou aqui pronta para voar. Parei de sentir pena de mim e voltei á luta, trabalhava a noite inteira se necessário nos hospitais e delegacias o importante era vender o meu produto e ganhar o dinheiro que eu tanto precisava. Conseguir entrar no DEIC  por indicação de um amigo delegado quantas vezes chegava em casa na madrugada trabalhando, me arriscando aos perigos que a noite oferecia, algumas vezes ao chegar em casa ter pessoas estranhas na minha rua, e para eu abrir o meu portão ser necessário ir pedir uma viatura para me dar cobertura.   Nesse meio tempo fui convidada a sair candidata á vereadora em S.B.C. Aceitei o convite foi a maior loucura que eu fiz na minha vida descobri o quanto o mundo da politica é sujo e vergonhoso, trabalhei três meses na campanha não fui eleita mais serviu para ganhar experiência e ver que não fazia parte do meu mundo. Durante a campanha cheguei a perder alguns clientes que nunca mais recuperei, mais também ganhei outros que se mantem fiel. Nesse meio tempo voltei para a minha casa entrei no meu ninho de conforto senti que a partir daquele dia tudo iria mudar a minha vida seria diferente estava na minha casa que foi um presente de Deus.

Saindo da Minha Casa..

O medo começou a tomar conta de mim. Eu não conseguia sair da minha casa, ficava apavorada ao chegar e ter que abrir o portão para guarda o carro. Não é fácil superar o trauma depois de um assalto! Ficaram muitas sequelas que aos pouco foram me dominando, tomando conta do meu emocional, foi difícil; vivi momento crucial depois desse assalto. Quando eu pensei que estava superando os traumas acordei em uma noite de domingo as 23:15min. Com o meu filho tentando negociar com alguém, eu o ouvia falando, tenha calma, você tem que confiar em mim, eu preciso entrar e pegar a chave, está dentro da casa. Achei estranho levantei para ver o que estava acontecendo ao chegar á escada que me dava uma visão de todo o portão vi o meu filho com as mãos levantadas e um bandido segurando na camisa dele com uma arma apontada para a sua cabeça. Naquele momento eu fiquei parada sem reação alguma, revi toda cena que eu havia vivido á um mês atrás; mais agora era com o meu filho e eu não podia reagir, eu não podia deixar a emoção falar mais alto, precisava ser fria para salvar o meu filho, eu não podia aparecer eles iam me forçar a abrir o portão e poderiam ate matar nos dois. Fui ate o telefone liguei para a polícia e enquanto aguardava a viatura coloquei meu filho nas mãos de Nossa Senhora ela sim poderia agir naquele momento intercedendo por ele junto a Deus. E foi o que aconteceu. Eu sempre estacionava o meu carro próximo à parede naquele dia deixei um espaço de uns 50 cm. O Silvio em um determinado momento convenceu o bandido que iria buscar a chave para abrir o portão, eles o soltaram e ele foi em direção à porta ao ver o espaço ele gritou por mim avisando que havia ladrão no portão, e se jogou em frente ao meu carro onde os bandidos não podiam o ver.

 Nesse momento os bandidos saíram correndo eram dois, e os dois estavam armados, a vizinha também observava tudo que estava acontecendo. Abrir a porta meu filho estava pálido viveu momentos assustadores eu também estava em choque não foi fácil presenciar toda aquela cena sem poder fazer nada, vendo meu filho nas mãos de bandidos eu ali parada me sentindo impotente diante da situação. Chegou uma viatura da Polícia Militar que não fez muita coisa. O Silvio relatou o que havia acontecido. Quando ele estava chegando percebeu os dois se aproximando rapidamente guardou o carro e fechou o portão a chave da casa ele pós no bolso ficando só com a do carro na mão. Eles se aproximaram e o intimidaram, forçando a abrir o portão ele falou que abriu a porta e deixou à chave dentro da casa, ele precisariam ir buscar a chave para poder abrir o portão afinal eles queriam os carros. E foi durante essa negociação que eu acordei e comecei a presenciar todo o ocorrido. Fui criticada, julgada por algumas pessoas por não ter ido ajudar o meu filho; o deixando nas mãos de bandido como se eu fosse á mulher gato. A partir daquele dia a minha vida ficou mais difícil o medo aumentou eu vivia em pânico, assustada com tudo e com todos. Depois desse dia eu combinei com o Silvio quando ele estava chegando buzinava e eu ia abrir o portão para ele. Havia uma vizinha que todos os dias quando eu chegava á casa ela fazia questão de vir falar comigo para avisar que duas pessoas desconhecidas ficavam a tarde inteira do outro lado da rua olhando a minha casa. Eu entrava em pânico. Nesse período o Silvio resolveu casar eu ficaria morando sozinha o meu psicológico não aguentou passei a não dormir ficando a noite inteira acordada pensando o que eu iria fazer sozinha sem a companhia do meu filho. Diante da situação resolvi alugar a minha casa e ir morar em um apartamento seria mais seguro para mim. Comecei a procurar apartamento e coloquei a minha casa em uma imobiliária para alugar. Nesse meio tempo o Silvio também alugou uma casa para ele afinal já estava com o casamento marcado e faltava pouco tempo.

 Como eu havia conseguido essa casa pela Prefeitura toda a documentação dela era de (Concessão de Uso) Eu não podia alugar mais como eu tinha conhecimento com todos na prefeitura, fui ate Secretaria de Habitação expliquei a minha situação e consegui autorização para alugar a minha casa por um período de 30 meses. Conseguir alugar um apartamento e ao mesmo tempo também aluguei a minha casa. Nesse espaço de tempo se aproximava o casamento do Silvio em uma sexta feira á noite ele chegou com a noiva em casa eu estava com a Silvia havíamos passado o dia juntas pedimos pizza e ficamos conversando brincado, quando surgiu o assunto do casamento dele eu perguntei algo em relação à horário coisa assim! Ele me deu uma das respostas das mais doloridas que uma mãe pode receber na sua vida. Pra que a senhora quer saber? Eu não quero a senhora no meu casamento o meu pai está lá com a mulher dele; você não precisa ir! Naquele momento procurei chão e não encontrei, as lagrimas já se fizeram presente, ele jogou o dinheiro da pizza no sofá e foi embora; fiquei com a Silvia foi á pizza mais amarga que eu já comi  na minha vida. A Silvia tomou uma decisão já que a minha mãe não vai eu também não vou. O casamento aconteceu sem a presença da mãe e da irmã, nesse dia a Silvia ficou comigo a dia inteiro foi dolorido mais conseguimos superar, a final a águia não havia morrido ela continuava viva mesmo com as dificuldades que ela era obrigada a passar, só foi necessário parar um pouco no decorrer da caminhada. As circunstancias o obrigaram. Mais a subida ao topo do cume continuaria, naquele dia tomei uma decisão nada iria me impedir de continuar a minha escalada. Era como se a dor me impulsionava.

Dominada Pelo medo.

Entrei em casa! Fiquei parada olhando para o nada. Revendo a cena, e me perguntando? Por que eu abri a porta do carro para o bandido, e se aquela arma fosse de brinquedo? Por que eu não acelerei o carro e fui embora? Havia varias alternativas para fugir daquele assalto. Eram essas as perguntas que me torturavam e eu não tinha resposta para elas. Senti um vazio dentro de mim. Olhei para os lados e percebi o quanto eu estava sozinha, uma tristeza tomou conta de mim. Voltei a pensar nos meus pais, nos meus irmãos, nos meus filhos, chorar eu não conseguia não havia lagrimas nos meus olhos o nervoso era tanto que as lagrimas haviam secado. Parei e fiquei pensando o que poderia ter acontecido para eu atrair aquele assalto. O que eu havia feito para passar por tantas aprovações? Onde estava á águia que eu conhecia? Será que ela havia desmoronado? Não, eu não podia permitir que aquela águia tão decidida, que um dia se descobriu com tamanha força perdesse a motivação para continuar com a sua subida ao cume; ela tinha garras e usaria. Acontecesse o que acontecesse ela não iria desistir, de onde buscaria forças eu não sei, mas eu encontraria e superaria tudo. Fiz está promessa a mim mesma. Liguei para o meu irmão já era tarde mais ele veio até a minha casa saber como eu estava, ficou um tempo comigo depois foi embora. Quando ele saiu eu tomei um banho e fui tentar dormi um pouco mais não conseguia a noite  parecia uma eternidade. Domingo dia das mães. Fui á igreja participei da missa junto com os meus filhos estava triste não havia digerido o que aconteceu comigo. Não tinha dinheiro, cheque, cartão é horrível se sentir nessa situação, fiquei em casa junto com as crianças uma sensação desagradável um sentimento de impotência assim foi o meu dia.

 Mais a segunda feira chegou e junto com ela a garra para vencer. Precisava trabalhar e foi com essa disposição que eu sair da cama. Tomei um banho e fui até o banco; bati na porta da sala do meu gerente as 08:30min. Ele tomou um susto. O que eu poderia está fazendo tão cedo no Banco em plena segunda feira. Olhei pra ele e falei vamos trabalhar! Contei o que havia acontecido comigo, ele ficou surpreso sentamos e ele começou a cancelar os cheques, os cartões; e fazer pedidos de novos cartões, talão de cheques. Fiquei com ele até umas 11:00h Saindo de lá fui ao Ciretran estava sem os documentos, sem os documentos do carro, sem a minha habilitação; necessitava de novos documentos. Ao chegar ao Ciretran fui para a sala do delegado falei com a secretaria dela que era minha amiga; ninguém queria acreditar no que aconteceu comigo no final de semana, todos estava pasmado o delegado que era meu grande amigo falou que eu fui muito ousada corri risco por ter enfrentado o bandido em varias ocasiões, principalmente por ter jogado o carro em cima de outro carro como pedido de socorro. Ele me deu autorização para poder continuar dirigindo sem habilitação e sem o documento do carro, até imprimirem o meu caso algum guarda ou policial me parasse na rua.

 Aquela semana foi difícil eu estava assustada com medo, não podia parar em um semáforo o coração já disparava a sensação de que alguém se aproximava com a arma na mão, parecia que eu estava ouvindo a voz do bandido mandando abrir a porta do carro; ao chegar à casa a impressão era que alguém estava esperando afinal eles estavam com todos os meus documentos e endereço. Mesmo assim tirei a semana para resolver os problemas, documentos indo a delegacia, para fazer reconhecimento; vi milhares de fotos fui chamada para reconhecer bandidos que haviam sido presos, aconteceu de eu estar em uma delegacia e eles receberem telefonema dos bandidos avisando que iam atacar o DP eu era obrigada a me retirar imediatamente a policia estava sendo bombardeada naquela semana, era uma loucura família de policial sendo atacado um verdadeiro suspense na cidade de são Paulo. Uma semana depois fui chamada a uma delegacia para fazer reconhecimento o chefe me chamou e falou! Tenho quase certeza que é o bandido que te assaltou. Mais se realmente for ele, você fala que não é. Eu o prefiro solto e só você pode nos ajudar negando o reconhecimento. Eu entrei quando o vi senti o meu coração acelera era o bandido. Mais me mantive firme e falei que não o reconhecia, entrei na sala do chefe e confirmei com ele o reconhecimento fui embora e o bandido foi solto afinal na havia provas contra ele. Eu continuava trabalhando, assustada é claro mais a necessidade me obrigava a está nas ruas e agora mais do que antes. Dos R$ 25.000 que o bandido me levou R$16.000 eu devia para o meu fornecedor e como ajuda ele me cobrou 10% de juros, me levando a pagar por mês de juros R$1.600,00. fora todas as despesas, me levando a reduzir gastos e trabalhar mais. .